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Das Traumschiff mag keine Pest an Bord gehabt haben, aber in den Fässern muss mindestens das Wasser gefault sein. Anders lässt sich nicht erklären, warum alle Schauspieler ausgefallen waren und stattdessen Schauspieler-Darsteller an Bord geholt wurden.

Der Inlandsgeheimdienst des Lö La Lands hat wasserdichte Beweise: Dieter Bohlen zieht in die Aluhut-WG von Attila Hildmann in Neuschwabenland ein. Zusammen mit Nena arbeiten sie dort am ersten Querdenker-Musical "Chemtrail Express". Premiere: 35. Mai 2088, exklusiv auf Telegram.

Ob vor vier Jahren jemand vorausgesehen hat, dass Reden auf Abstand mal 'das Ding' wird? Ja, wir schon. So!

Die Köhler-Innung Rom-Süd hat Beschwerde gegen die letzte Lö La Land-Folge eingelegt. Mit Nachdruck werden wir aufgefordert, dahin zu verschwinden, wo der Pfeffer wächst.

Glottertal, 2021: "Herr Professor, ich habe Corona!? Aber ich habe die FFP2-Maske nur einmal und nur ganz kurz abgesetzt!" - "Tja, das hätten Sie mal besser gelassen." So oder so ähnlich herzlich hätte wohl Professor Brinkmann seine Patienten durch die Corona-Krise geschulmeistert.

Was wird Bürger Jörg Löbker noch alles auferlegt!? Während draußen die Knospen sprießen und die Spreader knospen, muss er in Quarantäne. Immerhin darf er seinen Taschenrechner benutzen.

Es ist Bergfest: Denn nach den Berechnungen von Professor Lauxerbach liegen höchsten noch 50 Lockdown vor uns. Da macht Prinz Jörg I. schon mal Pläne für die Zeit nach Aschermittwoch.

Das Forsthaus Falkenau liegt unter Schneemassen begraben. Gangsterrappertiefkühlpizza hat nicht den Hauch einer Tau-Chance. So haben wir uns das Lockdown-Bergfest nicht vorgestellt.

Es soll die Lotion in den Korb tun, denkt der Laux, meint der Löbker. Dabei ist alles ganz normal und halb so schlimm: Pizza vom Gangster und Pipi im Würfel.

So ein Lockdown ist die noch viel größere Hölle, wenn man mit B-Prominenten im Clubhouse eingesperrt ist. Wusste auch schon Frau Antje - und befreite sich deshalb früh aus dem goldenen Käsekäfig.

Die 'MS LL'Land' sticht in See, um der hiesigen Shampoo-Mafia ein Schnippchen zu schlagen. Derweil besingt Joko mit Nini de Angelo einen wunderschönen Hengst - um Missverständnisse zu vermeiden: zusammen mit ihm.

Wir fallen uns nach unendlichen Lockdown-Wochen in die isolastionsblassen Arme und verdrücken ein Freuden-Quarantränchen. Sonst wie immer.

Wir verabschieden uns in die Pause. Welche Welt wird uns im Januar wieder in Empfang nehmen? Herbstmeister ist Donald Trump. Das Dschungelcamp findet per Skype bei Boris Becker zu Hause statt. Doch Christian Drosten musste wegen großer Verdienstausfälle seine Maskennäherei auf der Berliner Museumsinsel schließen. Oder wie?

Herbert Herrmann empfiehlt gegen die um sich greifende Corona-Pandemie ein langes Bad mit Hexenschuss. Denn Hans Clarin hätte das wohl auch so gemacht mit einem 25.000-Dollar-Gewinn bei Jeopardy.

Es gibt ja so manche Verzweiflungstat, um dem faktischen Urlaubsstopp in Deutschland zu entgehen. Tina Ruland lockt Wales im Januar. Zum Spottpreis von einem Känguruhoden-Smoothie.

Nur einer der folgenden Fakten ist wichtig und wird Dein Leben verändern. Der Wendler hat keinen Bock mehr auf Regale einräumen und Fake-Existenz ("Schatz, eine Auto! Isch liebe disch!"). Es gibt ein Tablett für Oliven, auf dem man auch Solitaire spielen. Richtig, die Antwort ist c).

Der Geisel macht seine Hausaufgaben nicht, die Fleurs sind nach drei Tagen keine Geiseln mehr. Ein Satz, der nur Sinn ergibt, wenn man in Berlin wohnt. Oder RTL guckt. Oder beides.

Ganz weltexklusiv dürfen wir heute nachträglich die Vorabergebnisse der Kommunalwahl in NRW falsch nachraten. Die Ergebnisse werden proklamiert von Sportreporterlegende Ulli Potofski. Oder einer Disney-Prinzessin mit Eichhörnchen.

Im Schockraum des Lebens wird es heute tabulos. Dafür sorgt auch, dass Europas größtes Bordell pleite gegangen ist. Aber darüber redet man nicht.

Als Blümchen hat man's schnell nicht leicht. Erst zieht das Bienchen aus dem gemeinsamen Wieschen. Und dann fehlt auch noch das Tröpfchen fürs Tröstchen.